Mein neues Reich (vorher)

So, nun wird es ernst. Gestern hatte ich ein zauberhaftes Date zum Valentinstag – mit meiner Vermieterin. Wir haben die Wohnungsübergabe gemacht und nun besitze ich nicht nur die Schlüssel zur Wohnung, nein, ich habe auch einen ganzen Batzen Aufgaben, die erledigt werden müssen, bevor ich in anderthalb Wochen einziehen kann. Und weil ich es einfach liebe, Vorher-Nachher-Fotos von Dingen zu machen, muss das nun auch für meine neue Bleibe sein. Fangen wir an:

Zunächst wäre da der Flur. Hier vom Schlafzimmer aus geknipst. Rechts geht es zum Wohnzimmer, links zur Küche und hinten links vor der Eingangstür ist das Bad. Der Boden ist gefliest und eigentlich wollte ich einen Teil des Flures rosa streichen, tendiere gerade aber zu einer anderen Farbe, weil der Boden halt eher terrakottafarben ist und das beisst sich ja schon ziemlich. Einfach weiß lassen ist aber auch blöd, weil nämlich weiße Möbel auf den Flur kommen und das sieht dann ja eher geschossen aus. Ich muss da noch mal in mich gehen.

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Als nächstes zeige ich euch das Bad. Es ist nicht so riesig, aber ich liebe die Badewanne und das riesige Fenster! Ein Traum! Ich schiebe in Gedanken bereits das Katzenklo durch die Gegend. Kann sein, dass das große gar nicht rein passt und das kleine ins Bad muss, dafür das große dann ins Wohnzimmer.

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Und hier haben wir die Küche. Eine Einbauküche ist schon vorhanden, komplett mit Geschirrspüler. Den Kühlschrank sowie Tisch und Stühle konnte ich von der Vormieterin übernehmen. Ein echtes Schnäppchen! Ich würde in die Ecke hinter dem Tisch gern eine Art Geschirrvitrine stellen. Bisher habe ich noch nichts gefunden, was mich überzeugt hat, aber jetzt habe ich die genauen Maße und weiß, was in die Ecke passt. Daher werde ich mich noch mal umschauen.

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Es folgt das Schlafzimmer. Die Tapete finde ich an sich super schön, nur passt sie leider überhaupt nicht zu meinen Möbeln und dem Bild, das ich aus unserem jetzigen Schlafzimmer mitnehmen werde. Also muss sie weichen. Die Wand möchte ich dennoch gern farbig haben. Ein helles Braun vielleicht? Ich muss dringend zum Baumarkt.

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Für mich das Herzstück jeder Wohnung: Das Wohnzimmer. Irgendwie ist das der Raum, der für mich am gemütlichsten und am schönsten werden muss. Andere haben das bei Küche oder Schlafzimmer, ich eben beim Wohnzimmer. Wie man sieht, sind die Wände noch in einem … äh… dunkelgelb-piss-orange (?) gestrichen. Das muss ich ändern. Der Raum soll weiß werden und die Wand, an welcher mein Fernseher stehen wird, soll in rosa erstrahlen. Jaja, ich und rosa. Da klappen sich gerade bei einigen Leuten die Fußnägel hoch. Vor das Fenster möchte ich den Kratzbaum der Katzis haben, damit sie rausschauen können. Wenn da schon so viel Grün ist, sollen sie auf jeden Fall was davon haben.

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Und zuletzt der Balkon. Der ist wirklich der Wahnsinn. So riesig! Meine Vormieter haben das Katzennetz dran gelassen, das war so abgesprochen und ich bin super glücklich darüber. Jetzt können die beiden Dicken auch raus, wenn ich nicht so genau hin schaue. Es ist nicht hundert pro dicht, aber es reicht. Mal sehen, wie sie die Autobahn finden, die ein paar Meter weiter verläuft. Nicht, dass sie nachher streiken und gar nicht auf den Balkon wollen, weil es ihnen zu laut ist.

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So. Das ist der aktuelle Stand. Mal sehen, wie es dann nach dem Umzug aussieht. Sobald alles drin ist und ich zufrieden bin, werde ich das Endergebnis hier zeigen. Ich bin ein wenig aufgeregt und nervös, ob alles klappt. Aber wird schon. Auch Umzug Nummer 12 wird am Schluss nicht so wild sein.

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brainfucked

Das Organ, das bei mir am meisten zu tun hat, ist das Gehirn. Vermutlich ist das bei jedem Menschen so, keine Ahnung, ich bin kein Biologe. Ich merke, wie die Schaltzentrale in meinem Schädel pulsiert und Gedanken spinnt, sie ausspuckt und wieder ansaugt. Ich fühle die Spannung in meinen Nervenbahnen und das Zittern der Membrane. Nicht körperlich, natürlich, aber auf eine verquere Art und Weise ist da dennoch dieses Gefühl. Wie kann ich das beschreiben? Ja, ganz selten geht es auch mir so, dass die Worte fehlen.

Mein Hirn pumpt also täglich zwischen meinen Ohren herum und lässt die Synapsen glühen. Eigentlich nichts Ungewöhnliches. Allerdings stellt mich das im Moment vor ein echtes Problem: Ich knalle durch.

Dadurch, dass mein Leben sich buchstäblich von einer Minute auf die andere komplett geändert hat, bin ich nun dauerhaft damit beschäftigt, Pläne zu schmieden, Lösungen zu suchen, zu rechnen und zu organisieren. Gleichzeitig versuche ich auf der Arbeit wie gewohnt zu funktionieren. Das funktioniert tagsüber auch ganz gut. Aber sobald ich abends zuhause bin, sehe ich die ganzen Scherben um mich herum und durch meinen Kopf spuken tausend Gedanken, die sich ineinander verknoten und zu einem riesigen Stück – entschuldigung – Scheisse werden. Was habe ich getan, dass es so weit kommen konnte? Oder was habe ich nicht getan? Ist das alles meine Schuld? Habe ich das verdient? Und wie wird es jetzt weitergehen?

Natürlich wird es weitergehen. Das tut es immer. Und ich kümmere mich darum, dass es das tut. Es ist nur so verdammt schwer. Die Albträume jede Nacht, die Sorge um die Zukunft, die endlose To-Do-Liste, die ich habe, und auch die Scham und das Gefühl, komplett versagt zu haben, setzen mir wirklich zu. Und mein Gehirn läuft und läuft und heizt sich auf und generiert tausend Szenarien, die ich alle bis ins kleinste Detail zerdenken muss.

Es macht mich total irre. Eigentlich bin ich ein Mensch, der gut alleine leben kann. Aber nach sechs Jahren Partnerschaft und fünf Jahren des Zusammenlebens habe ich nun unglaubliche Angst davor, wieder allein dazustehen. Neulich habe ich zu meinen Kolleginnen gesagt, dass ich mich davor fürchte, zu sterben und irgendwann nach einer Woche halb vergammelt und stinkend in meiner Wohnung gefunden zu werden. Angefressen von den Katern, die sonst verhungert wären! Man lacht drüber, aber tatsächlich meine ich das ernst. Ich sage es ja: Ich knalle durch.

Immerhin kann ich mich nun wieder um etwas kümmern, mit dem ich mich gut auskenne: Angstzustände und Panikattacken. Das lenkt ja ziemlich gut von allem anderen ab. Zum Beispiel von dem Film, den man mit der liebsten H. im Kino schauen möchte und bei dem man dann den Saal zwischendrin verlassen muss, weil man vor lauter Panik schon beinahe ohnmächtig im Sitz hängt. Eine tolle Erfahrung und für jeden zu empfehlen, der schon immer mal auf andere Gedanken kommen wollte. Tod und Verderben ist da genau das richtige.

Nicht.

Nun ja, was auch immer mein Hirn mir noch antun wird in nächster Zeit, ich werde einfach weitermachen. Es bleibt mir auch nichts anderes übrig. Und eins verspreche ich: Das hier bleibt einer von ganz wenigen Jammer-Blogeinträgen. Ich muss es nur einmal loswerden, dann ist gut. Und ich will mich ja nicht selber runterziehen. Wäre schön blöd.

 

kopflos

Alles ist falsch. Verschoben. Mein Leben hat seine Spur verlassen und es geht in rasendem Tempo durch scharfe Kurven und über gefährliche Straßenschäden hinweg. Ich kann überhaupt nicht einschätzen, ob der Weg mich abwärts oder aufwärts führt. Geschweige denn, dass ich weiß, wie mir geschieht. So ist das wohl, wenn sich von einem Tag auf den anderen alles ändert. Wenn man sich in einem Moment noch wohlig eingebettet in seinem Alltag und seinem Trott wähnt, im anderen aber nur noch zusehen kann, wie alles, was man sich aufgebaut hat und was vor einem liegt, in tausend Scherben zerspringt und zu Boden fällt. Ohrenbetäubendes Klirren und Scheppern inklusive. Es hallt seit Tagen nach.

In der Stille, die auf den Lärm folgt, ziehe ich meine Mauern hoch. Ich möchte nicht schwach sein und ich möchte nicht den Eindruck erwecken, als wäre alles, was jetzt kommt, zu viel für mich. Natürlich ist es das, natürlich macht es mir Angst und natürlich fühle ich mich überfordert, aber darum muss man es mir noch lange nicht anmerken. In den ersten Tagen war es schwer. Trennungen sind immer schwierig, egal, von wem sie ausgehen. Und es macht niemals Spaß. Besonders nicht, wenn man selber noch liebt und der geliebte Mensch plötzlich wie amputiert erscheint. Weg. Einfach so, von einer Sekunde auf die andere. Zumindest emotional, denn physisch ist er ja noch da.

Es gibt wenig, was man in solchen Fällen tun kann. Das ist so eine Gratwanderung zwischen Akzeptanz und Selbstmitleid, Betäubung und Aktionismus. Und weil man gefragt hat, weiß man, dass es nichts mehr gibt, was man tun könnte. Nur aushalten und Wunden lecken. Für letzteres gibt es leider zu wenig Zeit, denn man muss sich darum kümmern, dass das Leben weitergeht. Dass man nicht abstürzt, sondern sich gerade noch so am Abhang entlang Richtung sicheren Aufstieg hangelt. Es ist verdammt schwierig. Aber es geht. Es geht ja immer irgendwie.

Die Frage nach Schuld hängt im Raum und vergiftet das eigene Denken. Da sind die Erinnerungen an alle Situationen, in denen man besser anders gehandelt hätte. In denen man sich anders hätte entscheiden können. Tausend kleine Steine, die zusammengesetzt ein großes Ganzes ergeben, auf das man fassungslos schaut und kaum glauben kann, wie blind man gewesen sein muss. Und wie beschäftigt mit sich selbst, so dass man den Menschen neben sich kaum noch gesehen hat. Das tut weh und es tut leid, aber es ist unabänderlich. Viel zu spät.

Dennoch glaube ich nicht an die Schuld des einen. Eine Beziehung lebt von zwei Menschen, wird von beiden getragen. Oder besser gesagt: Sie wird von zwei Menschen auf mehreren Säulen in Balance gehalten. Wenn diese Säulen ihre Höhe verändern, wenn die Gewichtung in der Beziehung nicht mehr stimmt, dann beginnt man zu verlieren. Es liegt an beiden Partnern, das Fundament im Auge zu behalten.

Wir haben es nicht geschafft. Wie ich damit umgehen soll, erprobe ich gerade. Sicherlich werde ich irgendwann auf meinen Weg zurückkehren und ein gemäßigteres Tempo einhalten. Leider allein. Leider ohne dich.

 

aufgewühlt

Gestern in Wuppertal, essen gehen mit Freund und Freundin und zwei Bekannten der Freundin, die ich noch nicht kannte. Trotz latenter Kopfschmerzen bin ich entspannt. Im Restaurant ist die Musik zu laut, ist es viel zu voll, aber kein Problem. Ich will einen Abend mit netten Menschen genießen und was macht da schon Helene Fischer, die aus den Boxen „Atemlos“ in die Lokalität grölt.
Wir sind etwas zu früh da, setzen uns an den Tisch, warten auf die Bekannten der Freundin und als sie dann kommen, die schlimmste Begrüßung seit langem, weil es unerwartet in mir explodiert. 

„Die beiden kennen T. auch! Wisst ihr, das ist die Steffi aus Hamburg, um die es damals mit T. und P. ging.“

Ein Atemzug. Vielleicht nur ein halber. Und in dieser Zeit, die es dauert, Luft in meine Lungen zu pumpen, werden Erinnerungen geweckt und Gefühle kommen an die Oberfläche. Gefühle, die ich schon längst hinter mir gelassen glaubte. Da ist keine Liebe mehr, keine Sehnsucht, kein Bedauern wie noch vor Jahren. Nicht einmal Hass, den ich so lange Zeit empfunden habe. Aber die Erinnerung an den Schmerz erreicht mein Herz und ich bin mir fast sicher, dass es kurz aus dem Takt gerät. Dass die Ungeheuerlichkeit, die Herzlosigkeit, die Kälte und Gleichgültigkeit von damals mich immer noch so aus dem Gleichgewicht bringen, war mir nicht bewusst. Habe ich es verdrängt? Ist es immer noch nicht abgeschlossen für mich? 

Ich sitze da und sehe diese mir fremden Menschen an und denke: „Sie wissen Dinge über mich und meine Vergangenheit und sie kennen die andere Seite und jetzt vergleichen sie mich.“ Ich kann förmlich spüren, wie sie sich an die Einzelheiten zu erinnern versuchen. Wie sie mich mit einem neuen Blick mustern. Darin liegt eine Bewertung. Und ich bin nicht bereit, an diesem Abend bewertet zu werden. Ich möchte nicht so schnell in eine Schublade gesteckt werden. Doch ich fürchte, es ist schon passiert. 

Ich lache die Situation weg. Ich versuche, locker zu wirken. Das alles berührt mich gar nicht mehr. Kann doch jedem mal passieren, ist überhaupt kein Drama. War das nicht alles sogar ziemlich lustig?

Nein, war es nicht. Denn es hat schon seinen Grund, warum ich nachts um drei Uhr einen Blogeintrag schreibe statt zu schlafen. Und es hat seinen Grund, warum ich immer noch wissen möchte, ob ich die einzige bin, die an damals denkt, weil ich mir wünsche, dass ihrer beider Gewissen sich irgendwann wenigstens ein bisschen geregt hat.